Diário do Doidão

Ceveja, ahhhh 7

2009-10-25T20:23:00.000-02:00

Patricia. Uruguaia. Apelidada carinhosamente de nhonha, devido ao seu tamanhão todo.

Ceveja, ahhhh 6

2009-10-25T20:22:00.000-02:00

Petra. Alemã. Clarinha e leve. Desce ótimamente bem.

Ceveja, ahhhh 5

2009-10-25T20:21:00.001-02:00

Baden Baden. Brasileira, artesanal, forte e alcoolica pacas. 9,2% de alcool.

Blablalba

2009-10-23T23:29:00.000-02:00

O cacete. A tv aberta esta cada dia pior.
Estava por acaso na rede bobo agora, e estou vendo amor e sexo.
Quando surge o assunto de sexo oral. Falando de que o homem pega mais fácil, por causa dos "sucos" vaginais, bla bla bla, que a mulher pega somente na ejaculação.
Aí a apresentadora vem dizendo que tem que usar proteção, que o homem usa camisinha e a mulher usa o que? Camisinha feminina.
Ela vem dizendo que nunca viu camisinha feminina, e nisso a "sexóloga"cita as proteções. A própria camisinha ou um plástico.
Nisso a apresentadora cita uma sacola de mercado.
Ok, nisso eu coloquei as mãos na cabeça e me senti indignado.
Mas depois eu chutei o sofá.
Ela citou o CELOFANE.
Cacete. O mundo tá perdido.

Go play

2009-10-23T14:55:00.001-02:00

~~Baixei~~ Comprei o novo de do Rafael Bittencourt, aquele do angra, o narigudo.
O cd a princípio é legalzinho, bem tocado, apesar da voz do Rafael não ser lá muito agradável.
Aí fui começar a prestar atenção nas letras....what a shame.
Falando do cotidiano humano, tentando passar liçãozinha furada de vida, viva a vida, não deixe tudo pra última hora, monstros em baixo da cama, mimimi.
Poatz, esse cd eu "ouvo" a partir de agora prestando atenção no bumbo, por que daí não presto atenção nas letras.

New Name

2009-10-23T13:31:00.000-02:00

O nome da agência em que eu trabalho tinha que mudar de nome.
Eles utilizam o subtítulo "Publicidade".
Eu sugeri "Pacifidade", por que aqui somos prostitutos.
O cliente vem, faz o que quer, ninguém fala nada, paga e vai embora.

Tupish

2009-10-22T18:50:00.000-02:00

- Ow, quer vender a sua câmera?
- Eu não. Quero vender minha pedaleira.
- Ná, pra câmera tem comprador.
- Deixa baixo então. Ela é veínha mas eu gosto dela.
- Mas você nem usa.
- E daí? Você não usa seu pinto e nem por isso sai vendendo por aí.

Há. Tupish.

Tádádáaaaaaa

2009-10-22T17:22:00.000-02:00

Só pra constar:

Demons & Wizards - Fiddler on the green
Blind Guardian - The Bard´s Song

Dois hinos.
Escuto a semana inteira sem enjoar.

Bonus...good goooood

2009-10-15T14:04:00.000-03:00

Devido a uma ~~garoa~~ ~~chuvinha~~ ~~tempestade~~ queda do céu na noite de ontem, fiquei sem assistir o último filme, por conta de uma queda geral da energia elétrica, da séria de Die Hard com nosso querido amado idolatrado salve-salve Bruce Willis.
Mas na hora de devolver o filme eu dei uma choradinha e ainda ganhei o dvd de extras do exterminador do futuro 1 pra assistir.
Bônus do bônus. yeah.

Ceveja, ahhhh 4

2009-10-10T18:33:00.000-03:00

Spaten München.

Another german bier.

Yes.

Ceveja, ahhhh 3

2009-10-10T16:01:00.000-03:00

Erginger. Cerveja Alemã.

5,6% de alcool, esse cerveja me faz penssar que as que tomamos no brasil são xixi de vaca.

Power-puff software

2009-10-09T17:50:00.001-03:00

Site com dicas sobre o pacote power-puff-murda-fóca grande guerreiro dayleon da adobe.

WTF!!!!!!!!

2009-10-09T13:46:00.001-03:00

Sem dinheiro para comprar zebra, zoo em Gaza pinta burro

O zoológico de Marah Land, na Faixa de Gaza, resolveu pintar dois burros de branco e preto para satisfazer crianças palestinas que nunca viram uma zebra de verdade, informou nesta quinta-feira a agência Reuters.
Segundo o dono do zoo, Mohammed Bargouthi, furar o bloqueio imposto por Israel à Gaza e trazer zebras “genuínas” por um túneis que cruzam a fronteira com o Egito sairia muito caro. A solução foi usar a criatividade.

OK. Vamos lá.
Imagine-se indo dormir, serelepe, faceiro, gato-garoto.
Aí no outro dia você levanta, se olha no espelho e vê algo parecido com os carinhas do kiss.

Ê mundão.

E tem gente que chama isso de criatividade.

HÁAAAAAAAAA

2009-10-08T16:54:00.000-03:00

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Porque as pessoas têm a impressão de que toda sua enorme energia, gerada pelo crescente ódio e raiva de não conseguir mudar de canal ou volume, ao ser descarregada sobre os botões se torne suficiente para fazer o controle funcionar.

Emeésseênicos 2

2009-10-08T12:00:00.000-03:00

DD - o biskti, baxou o creed já pra me passar?
FR - só tem 2 músicas por enquanto
DD - mas é um cacete mesmo. 2 meses já esperando essa merda
FR - ahammm
FR - tu viu o show online? que eles passaram pelo rockpit? show gratuito pelo site e o show que mais teve câmeras filmando etc etc
FR - vai sair o dvd em novembro. o show foi do caralho. começou meia-noite
DD - Não vi. A minha net não é power-puff-girl
FR - power puff puttness girl, é a tua
DD - Sim, só dá pau, a conexão é curta e a banda não é larga

DD - DonDoidão
FR - Friend

"Fotoshópi"

2009-10-08T08:57:00.000-03:00

Acessei meu orkut pra deletar algumas menssagens, e fui olhar nos atualizados, um milhão de novas fotos de um contato feminino.
Mas saca aquelas fotos que fizeram montagem no "fotoshópi"? Aquelas que colocam foto tua em museu, placa de estrada, não sei o que?
Ahhhhhhhh....patético.

Ultimate

2009-10-05T10:27:00.000-03:00

Já tiveram aquelas converssas de msn onde a pessoa sempre tem que ter a última palavra, nem que seja um ok, bele, manda ver, jóia ou coisa parecida?
Acompanhe:

- Doidao, faz coloca esse job na frente dos outros por favor?
- ok
- bele

HEIN?
Ou então:

- Doidao, te passei um e-mail agora, veja se tá tudo certinho.
Alow, cambio, recebeu?
(janelinha do msn tremendo depois de 20s)
- Sim, já respondi
- Ah tá, vou dar f5 aqui
- ok
- jóia

Não sei como não me atirei daqui de cima ainda.

GrrrraAAaUuuahUah

2009-10-02T17:35:00.002-03:00

Vocês conhecem alguém que usa espaçamento ao invés de tabulações no Word? Ou em qualquer outro programa?
Eu agora conheço.
E TO QUERENDO MATAR ESSA PESSOA.

Só pode ser sacanagem. Só pode ser pra me fuder. A lista é imenssa.
Não vejo outro motivo pra tal pessoa fazer isso.

Enjoing

2009-10-01T16:36:00.000-03:00

Somente pra aproveitar que está na memória, vai uma piadinha.

A esposa morreu e o maridão recebeu o seguro de vida da moçoila.
Comprou iate, mansão, carrão, pegou geral, e um dia bateu a sua lamborghini a 320 de frente com um caminhão.
Chegando nos portões do céu, quem ele vê? Quem? A sua falecida esposa.
- Eeeeee, to garantido aí.
- Pois não, soletre a palavra VIVO pra entrar.
- VIVO. - E o sujeito entrou nos portões do céu. Nisso chega o maridão.
- Oi meu bem, o que faz aqui.
- Pois é, é que São Pedro precisou fazer um xixizinho e me deixou aqui na portaria tomando conta.
- Ah, que legal. E o que tem que fazer pra entrar aí?
- Viu, diz aí, o que você fez depois que eu parti?
- Ah, o teu seguro rendeu uma grana boa. Comprei uma mansão no Caribe, umas coberturas no leblon e em new york. Comprei carros, um iate maravilhoso....enfim, aproveitei a vida.
- Hmmmm, mas pra entrar aqui você vai ter que soletrar uma palavra.
- Pois não benzinho, e qual seria?
- Arnold Schwarzenegger (<- estavana na memória do ctrl+c)

hahaha, se fodeu.

Pfiuu...pfiuuu

2009-10-01T16:31:00.000-03:00

Onomatopéia para tiros. Sejam do calibre e do tipo que forem.
Esse final de semana vai 'avuar' bala pra todos os lados na sala de casa.
Aluguei a quadrilogia de Duro de Matar.
Bruce Willis e Wipikaiei Mother F*cker vão explodir coisas dentro da TV.
Tem também a trilogia do Exterminador do Futuro.
Arnold Schwarzenegger (esse eu tive que pedir ajuda ao google) e I´ll be back vão explodir é a sala com socos e ponta pés robóticos.
Mal posso esperar. há.

Video Store

2009-10-01T09:23:00.001-03:00

O Cliente da agência de propaganda entra na locadora de vídeo e pede ao Jovem Atendente Da Locadora:
- Eu gostaria de assistir a um bom filme. O que você sugere?
O Jovem faz breves perguntas a respeito das preferências do Cliente para compreender melhor seus desejos e necessidades. A conclusão é que o Cliente quer um filme de Aventura com muita Ação, mas que tenha também um pouco de Romance, sem cenas picantes, uma boa dose de Comédia e uma pitada de Ficção Científica, com atores famosos, novos talentos, um bom diretor. E que possa ser indicado para toda a família.
O Jovem sugere "De Volta para o Futuro".
- Me conta o filme. Todo. - pede o Cliente.
Após contar todo o filme, o Jovem já está empurrando a fita, devidamente embalada na sacolinha:
- E então? Muito bom, hein? Exatamente o que o senhor pediu.
O Cliente pensa um pouco e responde:
- Eu quase gostei. Talvez fosse melhor se o jovem Marty seguisse o conselho do Dr. Brown e não salvasse o próprio pai do atropelamento, para não alterar o futuro. Faz o seguinte, me dá aí "As Aventuras de Simbad", que todo mundo já viu e gostou. Assim eu não corro risco."

Vi no Piores Briefings

Bible facts

2009-09-26T15:18:00.000-03:00

Pedro 4:6

"e então Jesus ajoelhou-se frente a Pedro e implorou: Pedro....me dá o meu chipeeee".

Não conhece a história do me dá o meu chipe pedroooo?
Clica aqui.

How to...

2009-09-23T18:03:00.001-03:00

Como deixar as corridas de F1 mais assistíveis.

10. Calotas giratórias.
9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
5. Loopings.
4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTEs da largada.

Aí sim vai valer a pena acordar às 9h da manhã do domingo!

Murda Fucka

2009-09-23T16:56:00.000-03:00

Cacete. Sério. Não faz tanto tempo assim que eu não transo.
E só hoje, uma velha de 38 veio dar em cima de mim, perguntando como andam as piriguétis, e mandei um ícone errado no msn pra uma guria aqui na agência e disse que esse ícone não deveria estar aí, pois passei um endereço na rede e veio os ícones aleatórios do msn.
Aí ela veio com essa, de abstinência....
Ah pro inferno.

Really really

2009-09-23T16:47:00.001-03:00

Oferta de TV LCD em um blogg por aí
Você não ta pensando em jogar o Playstation 3 que você acabou de comprar em uma televisão de tubo? É equivalente a pagar uma suíte presidencial pra comer uma puta. Sério, não vale a pena.

Past days

2009-09-23T15:54:00.000-03:00

Lembrei agora de um episódio que se passou enquanto eu era estagiário de TI.
Eu era o terror do pessoal, pois quem tinha que formatar os pc´s quando os usuários faziam cagadas era eu. E alias, quem tem usuário é SÓ traficante e profissional de TI.
Quando eu pega jogo, pessoal vendo e-mail pessoal ou acessando site pornô, mas na hora era delatado.
Alguns poucos chegados tinham esse privilégio, portanto, seja amigo do cara da TI. Pague cervejas pra ele, seu almoço, enfim, seja um cara legal que você poderá usufruir de alguns direitos a mais.
Pois bem, existiu um episódio onde eu cheguei um pouco mais cedo na empresa, passei o cartão ponto e estava seguindo para meu cubículo, mas antes passei pra falar com uma pessoa. Nisso vejo dois marmanjos da mecânica, debruçados sobre a mesa, fazendo 'casinha' no monitor pra ninguém vê-los.
Chego do lado e mando essa:
- Pô, peitão hein. Essa eu lembo.
- Pois é cara, mó gostosa hein...opa...oi..fecha fecha...
- Ná não cara, volta lá.
- Ah, agora já foi.
Era uma época em que eu era temido.
Bons tempos.

Emeésseênicos

2009-09-23T10:17:00.000-03:00

Continuando a séria e converssas tolas, toscas e previsíveis no meu MSN:

Eu diz:
*o feio, qual logo ficou
*não veio o anexo
*manda pelo menos o nome do arquivo, que o outlook zua tudo as ordens

Brother está convidando você para compartilhando fotos. Deseja Aceitar (Alt+C) ou Recusar (Alt+Z) o convite?

* Você aceitou o convite para compartilhando fotos.
*
* Você interrompeu compartilhando fotos

Eu (6) diz:
*blza
*já altero de meio dia
*e as permutas no ....(nome de uma casa de senhoras sem-vergonha).....? ahuahuahau
*garrafa de black e 5 putas kkkkk

Brother diz:
*hahahaah, quando desatolar a papelada aqui, vou começar a visitar os clientes

Eu (6) diz:
*faz uma análise do estoque
*me contrata como analista premium

Brother diz:
*iqf
*inspetor de qualidade

The reality is yours

2009-09-22T11:34:00.000-03:00

Estou lendo um artigo que diz que a realidade não existe. Ela é criada pelo seu cérebro.
Sim seu paquiderme. É esse monte de miolos em sua caixa que chama de cabeça que a SUA realidade é formada.
Sua, com destaque, por que a sua realidade não é a mesma que a minha.
O sinal de trânsito não brilha tanto pra mim quanto pra você. Aquele passarinho azul é mais azul pra mim do que pra você. E assim por diante.
O processo físico de formação de imagem é igual para todos( menos para quem têm esse processo afetado por alguma anormalidade, como miopia, estrabismo, daltonismo e outros ismos), mas a interpretação que o nosso cérebro faz disso é diferente pra cada um.
Acompanhe.

Ceveja, ahhhh 2

2009-09-21T22:09:00.000-03:00

Hoegaarden. Bélga. Minha mãe falou que parece cerveja caseira. Nunca tomei as caseiras, mas gostei dessa.

Ceveja, ahhhh

2009-09-21T22:08:00.001-03:00

Quilmes. Cerveja argentina. Clara, de cevada e muito boa.

Pulp Fiction

2009-09-21T08:58:00.000-03:00

Filme caralhástico. As converssas entre os 'gangsta' são hilárias.
Imagine você, indo com um cara negro, parecido com o zé pequeno, buscar dorgas.
E você começa a pedir se ele sabe como é um big mac em amsterdã.
E depois ainda pede pra ele fazer uma massagem em seus pés. WHAT?
A melhor cena, induscutivelmente, é esta, com Bruce Willis.

Luucky day

2009-09-18T17:21:00.000-03:00

Sorte de hoje: Uma das maiores vitórias que se pode conquistar é derrotar um inimigo pela gentileza

Ou pela total humilhação.

Leffe Bier

2009-09-18T12:35:00.002-03:00

Diretamenta da Bélgica para meu copo.
Essa cerveja é escura e apetitosa.
Tem um gosto forte que dura na boca.
Não recomendo para um porre na noite. Isso pode ser constrangedor e dolorido no outro dia.
Tirando seus 6,6% de álcool, parece com a bohemia escura, mas bem mais forte.
Feita de malte de cevada, é uma boa cerveja para ser apreciada, não para um porre, além do que ela é cara pra diabo.
Foi ótimo apreciá-la assistindo Fight Club.

Say hello to my little friend

2009-09-17T13:28:00.002-03:00

Não sei por que perdi tanto tempo sem assistir esse filme.
História magnífica. Elenco jóia. Nota 10 pra tudo. Inclusive pra célebre frase de Al Patino, no tempo de moleque ainda.
Peguei uma promoceta numa 'loucadora' aqui de 10 filmes por 20 blatzes e fica por 15 dias.
Agora falta assistir Pulp Fiction e muitos tantos.

Diary

2009-09-16T14:22:00.002-03:00

Diário de um diretor de criação

No médico

O Cliente Da Agência De Propaganda chega ao consultório do Médico Especialista e diz:
- Doutor, arranque fora meu fígado. Ele tá doendo muito.

O Médico Especialista o examina e diz que vai lhe receitar um remédio.
- De jeito nenhum - diz o Cliente - remédio demora. Quero que o meu problema seja resolvido de uma hora para outra.
- Mas eu não posso resolver seu problema simplesmente extraindo seu fígado - argumenta o Médico Especialista.
- Pode sim. - retruca o Cliente - Eu entendo desse negócio, ele é meu. E sou eu que estou pagando.

Taskbar

2009-09-16T11:02:00.002-03:00

Esses dias vieram me questionar, do por que na minha barra de tarefas tem tanto software (pra não dizer programa) aberto.
Primeiro, que ao ligar o pc aqui na agência, eu já abro de cara o outlook, o winamp e o msn.
Depois vem o firefox pra ver meus e-mails pessoais, orkut, blogs de notícias, propagandas, putaria e tudo mais.
Aí, depois de uma meia hora eu abro o Bridge pra penssar em começar a trabalhar.
Aí já vai o Illustrator e o Photoshop na brincadeira. Quando precisa o InDesign, mas é raro fazer diagramação aqui.
Se precisa navegar por algumas pastas, copiar arquivos, mexer por aí, já vai o Explorer também.
Uma fonte precisa ser instalada, diz aqui um arquivo que eu acabei de abrir. Já vai o FontNavigator.
Ah, surgiu uma pessoa querendo falar comigo no msn. Já mais uma janelinha.
Putz, preciso daquele arquivo de 5829399429582 anos atráz, localiza pra mim? Puf, CD Bank Cataloguer.
Mas esse arquivo está em corel pau. Ok, mais uma janelinha.
Aí minha barra de tarefas fica assim.

Mas Doidão, por que tanto 'pograma' aberto? Eu só tenho o outlook e o corel pau.
Mé filho, um 'pograma' que diz fazer de tudo mas não faz nada direito É digno de ser usado?
Eu não perco um arquivo a uns 3 anos já (tirando a vez que perdi o hd, mas daí perderia igual). O meu 'software' não fecha do nada e diz 'AHAHAHA SE FUDEU' na minha cara a uns 3 anos. O meu amado pacote Master Collection não dá erro de memória a uns 3 anos também.
É o que eu sempre digo, cada um no seu cada qual.

Talk to my....penis

2009-09-15T17:51:00.000-03:00

Adolescência:

Pênis: E AI CARA, BELEZA?
Cérebro: Beleza, tô tranquilo. Estou usando calças de moletom e estou no meio da sala de aula.
Pênis: CARALHO VÉIO, OLHA QUANTA GOSTOSA! VAMOS TRANSAR COM ELAS. TODAS ELAS!
Cérebro: Nós não vamos fazer isso. Definitivamente não.
Pênis: MEU, OLHA AQUELA MAQUETE DE VULCÃO! VAMOS TRANSAR COM ELA!
Cérebro: Por favor, vai dormir.
Pênis: PORRA NENHUMA. TÔ LIGADÃO!
Cérebro: Mas eu tenho uma apresentação. Todo mundo vai te ver…
Pênis: DANE-SE.
Cérebro: Por favor, eu te imploro.
Pênis: QUERO TREPAR COM TODO MUNDO NESSA SALA!

Vinte e poucos anos:

Pênis: Putz, a tua ex tá bem gostosinha essa noite.
Cérebro: Ela é maluca.
Pênis: Maluca… EM ME AGARRAR!
Cérebro: Não vou ficar com ela. É muito drama…
Pênis: A GENTE RESOLVE ISSO DEPOIS, VELHO!
Cérebro: Não. Eu tenho que resolver depois. Você faz o que quiser e me deixa para arcar com as consequências.
Pênis: AH MEU, QUE MIMIMI! DEIXA DE SER BOIOLA. VOCÊ É BOIOLA AGORA, É ISSO?
Cérebro: Não podemos pelo menos escolher outra pessoa?
Pênis: JÁ FIZ MINHA ESCOLHA. SUCUMBA A MINHA VONTADE!

Terceira idade:

Cérebro: Vamos lá, camarada. Você consegue. É o meu aniversário de 40 anos de casamento.
Pênis: …Blé.
Cérebro: Levanta! Só dessa vez. Vai…
Pênis: Sai daqui. Tô com sono.
Cérebro: Só te peço alguns minutos.
Pênis: Com aquela velha pelancuda? É uma eternidade!
Cérebro: Você está falando da minha mulher!
Pênis: Ela me enche o saco. Literalmente.
Cérebro: O que você acha de eu pensar em outra pessoa então?
Pênis: Isso pode funcionar… CERTO! VAMOS FAZER ISSO!
Cérebro: Ótimo. Vamos lá então.
Pênis: Zzzzzzzzzzzzzzzz.
Cérebro: FILHODUMAPUTA!

Sonic

2009-09-15T14:58:00.004-03:00

companhe:

- Eu tava fazendo as contas, pra mim ir correr todo dia no lago eu vou gastar horrores. Acho que vo pra academia mesmo, nem que seja pra fazer esteira. É 30 pilas perto de casa ainda, dá pra ir de apé. Mas no lago é mais legaus né
- Sim... beeeemmais legal. No lago tem eu =D
- Olha í, decidi já, academia ahuahauhauhauahuahuahauhau
que ilsso, que horas se vai?
- Vou sempre umas 5 horas. Pq senão não da tempo de ir pra aula né
- Pow, mto cedo. Eu até quero começar. Falta a vontade só. Quer dizer, vontade até tenho, falta o empenho
.......
.......
- pois é, olhai as possibilidades de uma vida saudável.
Amanhã eu vo no lago, trazer uma bolsa de meio dia com os apetrechos
Uma bermuda curta daquelas de futebol, o tenis véio amaciado já, uma camiseta regata bem colada e branca, os fones de ouvido, um gatorade e 5 brahmas =D
- 5 brahmas é kk
- Tem que repor. Tem que começar de algum lugar
1 semana intenssa eu já ganho de vc
- Ganha nada. De patins não ganha
- Depende da quantidade de rasteiras
- Nada. Vc não vai me alcançar correndo eu andando de patins

Isso tudo foi só uma enrolação pra chegar até a parte importante:

- Me dá um incentivo que eu alcanço
- Tipo?
- Ir patinando com uma brahma, um pescotapa doído, correr e top-less. Alguma coisa assim
Particularmente eu acho a ultima mais inspiradora ainda
- Nem sonhando. Imagina. O lago lotado de gente e eu patinando de top less
- Podemos fazer isso depois da meia noite então
- O lago fecha as 10
- Droga, boas idéias são sempre afundadas por impecílhos. Pequenas coisas

Aí eu falei que ia fazer o desenho pra tentar ilustrar o que se passava na minha mente, mas ela me poupou disso.

Não era bem isso que eu tinha em mente, mas já serve.

Eu imaginei algo tipo o Sonic

#euri

2009-09-15T13:53:00.001-03:00

F1

2009-09-14T11:09:00.000-03:00

God Daaaaam

2009-09-14T08:49:00.001-03:00

Final de semana fui trocar os pneus do carro, que já estavam dando vergonha e não estavam segurando nem no asfalto seco.
Cheguei na autorizada, me falaram duma promoção que comprava 3 de um mais caro e ganhava o quarto. Eu queria já a sala, a cozinha e o banheiro (tá essa foi podre).
Mandei erguer e colocar os 4 pneus Goodyear (bom ano?) GPS3 175x70x13. Já ganhava o alinhamento e o balanceamento, mandei fazer tudo pra sair com o carrinho tinindo pra uma volta depois.
Como de costume, eu mando lavar o carro, chove o final de semana inteiro, então nem preciso dizer que estava chovendo.
Quando o mexânico tirou a roda, fez uma cara e disse nessas palavras:

- ã-ãn.
- ã-ãn o que?
- ã-ãn isso.

Gentens, TINHA UM PARAFUSO NO PIVÔ DA RODA. O féla da pulta que tinha o carro antes de mim, ao invés de mandar fazer uma cambagem, COLOCOU UM PARAFUSO. E eu andando tooodo esse tempo achando que tava errado o motor por estar fazendo tãaao pouco com um tanque.
Tá, tira essa merda daí e deixa certo, bunito, lindão.
Aí ele tirou, apertou certo e colocou a roda. Ajeitou uma e quando foi ver do outro lado, a roda estava conforme o desenho:

É inacrebilíveble. WHAT? É, é mesmo, nem os mecânicos acreditaram.
Ok, arruma essa poha aí, se vira. Quero ele tinindo pra volténha depois.
Gentens, que diferença. Parece que coloquei direção hidráulica no carro, de tão leve que ficou.
Ainda não ficou bom, vou ter que trocar os amortecedores e as molas, pq elas estão cortadas.
Eu peguei ele assim já, não me culpem.

When I as a Child

2009-09-13T23:29:00.001-03:00

Infância que não volta mais…

• Não existia Orkut
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia e passatempo tinha musiquénha `quero passatempo, paaassa passa tempo, quero novo passatempo coloriiiido`
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco, Dragon Ball Z, Yu Yu Hakusho e WMAC Masters na Manchete
• Existia Carrocel e não Rebeldes
• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• Festas americanas, do tipo cada um leva o seu, eram frequentes
• Musicas lentas eram o auge da festa
• Ser chamado pra brincar de salada mista era ser descolado
• As músicas tinham coreografias
• Tênis de luzinha era essencial
• Kinder Ovo era 1 real
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
• Maquiagem era coisa de gente grande
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos nos cadernos do colégio
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular
• Não existiam emos
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps e Buddy Pokes no Orkut
• Merthiolate ardia
• Comprava varios pacotes da Elma Chips só pra pegar o Tazo
• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV
• Minha bicicleta ainda tinha freio de pé
• Diversos mini-games de um carrinho desviando de outros em 3 pistas
• Iô-Iô preto da Coca-Cola era luxo

Viking

2009-09-11T23:17:00.002-03:00

Meu pai acabou de caçar um rato na nossa cozinha.
Se ele não quiser mais ratos na sua casa, é só pendurar a cabeça dele na grade de casa.
Pelo menos funcionava com os vikings.

Luke Skywalker

2009-09-10T14:55:00.000-03:00

Um conselho para jovens padawans (aprendizes) da área gráfica/internet/uátafóqui que seja.

NÃO APRENDAM PHOTOSHOP.
Não. Fujam do lado negro da força.
Passem longe desse intrumento de sofrimento e torpor.

Pelo menos você terá a desculpa de não saber fazer quando te pedirem pra por grama um terreno descampado, ou mudar o céu de uma foto nublada, ou tirar o reflexo da foto de um carro tirada contra luz do SOL.
POHA.

F*cking day

2009-09-10T13:25:00.001-03:00

Hoje o dia tá uma merda.
Nada dá certo.
Se bater uma é capaz de quebrar o pinto.

Update:
- Acabou de sair uma espinha no meu queixo.
- Levei um pusta fechão no trânsito.
- Um caminhão parou em faixa dupla numa rua mega movimentada. Adivinha quem estava atrás, esperando pra virar a esquerda? Adivinha?

Windows

2009-09-09T23:18:00.000-03:00

Acabei de terminar a instalation do Windows 7.
Balinha ele até. Rapidinho. Funcionou bem no meu note.
Já baxei o pack pra tradução pro PT-BR.
Agora o arguile tá terminando e eu também estou terminando de brincar com ele.
Comprei uma dong pra usar o bluetooth do meu fone tri-bala da motorola sem fio.
Brincando, brincando, descobri que meu celular tem controle remoto.
Há, agora posso mexer no note do meu celular.
Coisa fina é oooutra cousa.

Fuuuuuuu

2009-09-08T11:20:00.002-03:00

Isso é um fato venério. Aconteceu com um amigo meu.
Não, sério, aconteceu com um amigo mesmo, não foi comigo.
Num encontro de motos, bebe uma caixinha de brahma de meio litro, algumas já da festa, passa a mão na bunda de umas gurias gostosas e notamos que precisamos de um pouco de sal no sangue, pra dar uma temperada, que só com cerveja fica meio 'sem sal'.
Vamos a parte do refeitório do evento, compramos as fichinhas, dou uma piscadela pra moça do caixa gorda/feia/horrenda/faltandoozagueiro pra fazer as cervejas mais baratas e bora pegar a pizza.
Sentamos na mesa, quer dizer, eu sento na cadeira e quando vou converssar qualquer assunto sem importância com o camarada, ELE DESAPARECE.
Simplesmente sumiu. E mais que derrepente, surge só a cabeçona com os zoião procurando se alguém viu o que aconteceu.
Ele foi sentar, tropicou em uma cadeira, deu uma braçada no ar, tentou se apoiar em outra e disse que uma formiga deu uma rasteira nele.
Cacete, eu não conseguia fazer o pedido. Fiquei uns 20 min rindo. Já tinha até perdido a graça, mas eu tava bêbado, foda-se. Fiquei o resto da noite tirando sarro dele. Levou tropicão de formiga.

Heeeelp

2009-09-08T10:30:00.003-03:00

Tô pertido no Google Maps.
Não consigo achar as coisas.
FG(t)S

How to....Lesson I - Capture Pokemons

2009-09-08T10:11:00.003-03:00

Como pegar uma menina

Poke agenda diz: MENINAS, UM TIPO RARO DE POKEMON QUE DEVE SER CAPUTURADO COM CUIDADO

1- Você tem que ter uma pokebola, um pokemon, ou simplesmente ~~amor

Estava falando com a menina, dai eu disse:
-Eu e voce, 'ce' acha que rola?
-Que?
-Sim ou não?
-Voce tem que usar seu charme pra min conquistar. Nao sou facil assim, ok?

Beleza, vou usar meu 'charm' entao

Charmander, ataque de fogo agoraaaaaa

NOTICIA: Menino confunde pokebola com kinder ovo e desmonta bulbassauro

Eu consegui capturar uma menina, mas ela diz que nao viu nada de bom em mim ):
-Por que?
Por que ela é cega kkkkkkkk brink´s

Dai eu disse pra ela:
-Mas se eu fosse escolher um pokemon, saiba que eu escolheria voce POKEBOLA VAI ~~~~☺

Agora aprenda técnicas para capturar o pikachu

1) Você tem que atordoalo com uma batalha {(vide imagem))

2) Se nao tiver pokebola use um kinder ovo

3) Conferir se a pokebola é 110 ou 220 antes de capturar o pikachu

5) Nunca de agua para seu pikachu, pois pode causar curto circuito

666) Number of the beatles

Cozinhar em fogo brando, depois acrescentar leite, e AF NOTÍCIA ERRADA KK Essa é do bolo que to fazendo

Ví por aí´s...com 'devérssas' correções de 'miguxês'

Loro...Loro

2009-09-04T14:17:00.003-03:00

TRAUMA DE INFÂNCIA: MODO ON
Eu nunca consegui fazer uma pipa que voasse.

....

Eu nunca consegui fazer uma pipa passar de 5 segundos no ar.
Corria, corria, alegre, bobo, faceiro, serelepe, saltitante, jogava ela pra cima.....e via ela cair de bico no chão
Fico muito frustrado e me dá uma depressão olhar pra essa imagem, pois o cara além de se exibir com sua pipa lá no alto, ainda faz ela em formato diferente.

TRAUMA DE INFÂNCIA: MODO OFF

Biz....cat?

2009-09-03T17:15:00.003-03:00

DonDoidao diz:
*o bizcat, vam pra ...... amanha?
*:D

Moçoila diz:
*ooo meu
*cade o respeitooo aee
*ajsdiajsdiauhd

DonDoidao diz:
*pow, gatas de biz
*ah, se não anda de biz né
*bizcat
*ó ae

Moçoila diz:
*cat de gaaata ne
*iasjdaisjdiuashd

DonDoidao diz:
*éeeeeeeeeeeeeeeeeeee
*tão bizcat, vam pra ........
*encontrão de moto

Nota do editor: aham, é de gata.
PS: ela é loira

It´s a sin?

2009-09-03T16:48:00.001-03:00

É pecado rezar pra alguém ser atropelado por um ônibus de crentes e ter uma morte lenta e dolorida?

Se for eu to fudido.

Hipnooooooo

2009-09-02T09:36:00.002-03:00

Gentens, como é difícil resistir a um olhar feminino.
Principalmente vindos de olhos claros.
Eu fico hipnoooooooooo.......................

F*cking good

2009-09-02T09:27:00.002-03:00

Descobri, atravéz da senhora minha mãe, que posso voltar a devorar meus deliciosos cereais matinais sem ter que obrigar as pessoas que convivem na mesma sala ou ao meu redor, de se retirarem ou se fazerem uso de máscaras de oxigênio.
Leite de Soja.
Intolerância a lactose pode te tirar vários prazeres da vida.

A Millioooon

2009-09-01T14:21:00.002-03:00

Pronto. Acabei de chegar ao meu primeiro milhão na vida.

Nem que sejam de arquivos no computador da empresa, mas continua sendo meu primeiro milhão.

For God?

2009-09-01T10:36:00.002-03:00

Domingo fui em um culto evangélico.
Posso falar que penssei que seria pior. Não é tão ruinzinho não.
Aquelas igrejas de final de rua que colocam isso na porta é um insulto. Deveria se chamar Igreja Universal do Senhor é Surdo.
Mas nessa foi até tranquilinho. O pastor falou bem, tinha uma boa dicção. A banda tocou bem, somente o coral desafinou. Várias, devérssas vezes.
O local estava completamente lotado. Muito calor lá dentro. Algumas 'irmãs' que valiam realmente a pena voltar lá.
Mas fui somente por que um primo meu se converteu e se casou. Tenho a minha visão do mundo extra-corpóreo e não gosto quando me criticam. Respeite e será respeitado. Agrida e será destruido.
No mais, palavras que todos deveriam saber, amor, compreensão, saúde, fidelidade. O que manda o figurino do casado.
Final da noite, pizzaria, filme, cama.
Não foi de todo mal até.

Lyric

2009-08-26T11:41:00.000-03:00

Bruce Dickinson - Tears of the dragon

For too long now, there were secrets in my mind
For too long now, there were things I should have said
In the darkness, I was stumbling for the door
To find a reason, to find the time, the place, the hour

Waiting for the winter sun and the cold light of day
The misty ghost of childhood fears
The pressure is building and I can't stay away.

I throw myself into the sea
Release the wave
Let it wash over me
To face the fear I once believed
The tears of the dragon for you and for me

Where I was, I had wings that couldn't fly
Where I was, I had tears I couldn't cry
My emotions, frozen in an icy lake
I couldn’t feel them until the ice began to break
I have no power over this, you know I'm afraid
The walls I built are crumbling, the water is moving,
I'm slipping away.

I throw myself into the sea
Release the wave, let it wash over me
To face the fear I once believed
The tears of the dragon for you and for me

Slowly I awake, slowly I rise
The walls I built are crumbling,
The water is moving,
I’m slipping away.

I throw myself into the sea
Release the wave, let it wash over me
To face the fear I once believed
The tears of the dragon for you and for me
I throw myself into the sea
Release the wave, let it wash over me
To face the fear I once believed
The tears of the dragon for you and for me

Ad News

2009-08-25T10:19:00.002-03:00

Hoje eu vi um anúncio de um estúdio de fotografia.
E é só, por que não era bom, não era informativo e usava foto de banco de imagens....QUE NÃO ERA DELES.
Eeeeee, viva as pessoas que baixam o Corel Pau e se acham criativas.
Viva o mundo medíocre da propaganda.

PS: Pior que tem disso em todas profissões. Até prostituta tem corrência desonesta. E nem tem como chingar a mãe delas.

Passion

2009-08-24T15:22:00.001-03:00

Eu tenho verdadeira paixão pela música Dream On do Aerosmith.
Aonde estiver tocando eu paro e fico escutando.
Só hoje ela já tocou 4 vezes no meu winamp.

Aye

2009-08-24T10:58:00.002-03:00

Se sonhos tem uma explicação, se é somente uma produção inconsciente do nosso sub-(in)consciente ou se é uma mera lembrança do plano extra-corporal eu não sei.
Mas esse final de semana até meu carro ganhou espírito (se for extra-corporal).
Sonhei que estava trocando a lâmpada queimada da lanterna trazeira do meu carro, quando minha ex chega e começa a querer puxar papo.
A princípio eu não estava nem aí, mas depois comecei a converssar.
Eu deveria estar bêbado pra acontecer isso. FATO.
E no outro sonhei que fui em uma palestra, era o palestrante e deixei meu carro na rua.
Quando voltei, não lembrava exatamente onde havia deixado, mas me desesperei bastante, dizendo que todos os outros sonhos que eu havia tido sobre isso agora estavam se realizando.
O desespero foi tanto que acordei suado e ofegante, batendo na cabeça e dizendo pro sub-CONsciente não deixar mais o INconsciente fazer isso comigo.
Final de semana até que foi legalzin, tirando esses dois acontecimentos.

For God...

2009-08-20T08:47:00.003-03:00

Recebi um e-mail sobre beber agua assim que se acorda.
É interessante o conceito. A física ensina do negócio gordura X água fria. Ela irá se condensar. Consequentemente vai virar uma pedra, e assim te foder por inteiro.
Beber agua em jejum, bla bla bla, cura cancro mole, gastrite, tuberculos e até, pasmem, câncer.
É por isso que eu sempre digo. Eu sou um deus, poha. Tudo o que eu quero, eu consigo.
Se uma pessoa começa isso crendo que irá se curar do câncer, ela vai se curar.
É só querer.
Eu, por exemplo, não quero ficar careca, já que meu pai e meus tios são.
Até hoje, com 24 anos, não tenho sequer uma bulita branca na cabeça.
O cérebro é um treco que ainda não descobriram nem 15% de suas funções.
Eu já devo ter um uso melhor dele, pois não sou católico.

PS: Eu ainda acredito que podemos voar. Quando eu descobrir eu não conto aqui.
PS2: Odeio correntes de e-mail. E meu pai me envia devérssos.

Fucking world

2009-08-12T14:19:00.002-03:00

Bom, já que não existem meios de se comunicarem comigo, irei comentar do episódio do Danilo Gentili que está dando muito comentários na blogosfera.

Agora no TeleCine KingKong, um macaco q depois q vai p/ cidade e fica famoso pega 1 loira. Quem ele acha q e? Jogador de futebol?

Uma dica: Se querem me atacar não coloquem meu nome numa letra de RAP. Coloquem numa letra de pagode.

E ainda teve a ajuda do Rafinha Bastos:

O Danilo Gentili fez piada de preto e o La Peña não gostou. Devo parar de rir das piadas velhas de gaúcho que o Casseta faz?

Eu acho que a comédia no brasil já está defasada a tanto tempo que eu nem lembro de algumas piadas boas mais. Ou seja, eu já nasci na decadência.
Qualquer coisa que se fale, o povo já fica ofendido. Vou montar uma assossiação contra ofensa aos ofensores, por que ninguém protege eles.
Na piada, nem a palavra negro está escrito.
Agora isso seria piadinha sem graça demais nos anos 90, onde o próprio Mussum dizia que queria morrer pretis se algo acontecesse.
O humor anda uma merda mesmo, assim como o brasil.

Net World

2009-08-11T17:02:00.000-03:00

Os browsers Firefox e Internet Explorer vêm configurados, por padrão, para conexões dial-up (discada). Se você usa conexão banda larga (ADSL, cabo, etc), é possível acelerar significativamente sua navegação pelos mares virtuais. Basta alterar algumas poucas configurações. Veja:

Firefox

1. Digite na barra de endereço about:config;
2. Em seguida, digite a palavra network, no campo ?Filter? (ou ?Localizar Nome?);
3. Duplo clique em network.http.pipelining para marcar a opção TRUE;
4. Duplo clique em network.http.pipelining.maxrequests e edite o valor para 10;
5. Reinicie o seu browser e curta a navegação mais rápida!

Top ten

2009-08-11T13:30:00.001-03:00

10 COISAS QUE O HOMEM SABE SOBRE AS MULHERES

1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10- Mulheres tem Seios

Control

2009-08-11T09:50:00.002-03:00

Eu fico pasmo quando você fala, avisa, torna a comentar, manda e-mails, liga e reclama pra uma pessoa, E ESSA MALDITA CONTINUA A FAZER.
Já canssei de falar pra alguns seres com QI de ameba, pra NÃO MANDAREM ARQUIVOS PELO FTP CONTENTO ACENTOS, CEDILHAS, CARINHAS FELIZES E BONEQUINHOS COM OS BRACINHOS PRA CIMA.
Maaaaaas, como a estupidez é a única coisa infinita no mundo....

Renegade

2009-08-10T16:50:00.002-03:00

Passando as milhares de músicas em meu PC no serviço, parei em uma banda chamada Hammerfall.
A música de nome Renegade me trouxe na hora outras milhares de lembranças.
Minha antiga banda, pois foi a primeira música que tirei pro nosso primeiro show.
Quando consegui fazer o solo eu fiquei louco alucinado, cheio dos querer feder cheiroso.
Essa música no show "pavorou", como dizia o nosso primeiro vocalista.
Muitos e muitos outros shows estragando palhetas nas cordas e gritando:

- RENEGAAADE, RENEGAAADE, COMMITED THE ULTIME SIN.
- RENEGAAADE, RENEGAAADE, THIS TIME THE PROWLER WILL WIIIIIN.

Ah, lembranças, boas lembranças.

Polenta

2009-08-06T16:46:00.002-03:00

Teve uma época em que eu me mudei para uma cidade pequena, assumir um setor em uma empresa, mas não deu muito certo.
Nessa cidade, havia um mendingo apelidado carinhosamente de polenta.
O polenta empurrava um carrinho de papelão dia e noite pela enorme cidade. Acompanhado de seu fiél radinho de pilha, uma garrafa de pinga barata e sua marmita de o que? Polentaaa!
Uma vez, estamos eu e umas gurias converssando em uma esquina (não, elas não eram pagas), quando elas apontam e dizem:
- Ahhh, olha lá o polenta. Bêbado como sempre.
Ele veio empurrando seu carrinho, comendo polenta e dando aquela golada na pinga.
Ele para e a galera começa a puxar assunto, coisa que eu nunca vi na minha vida. Puxar assunto com mendingo.
- Iai polenta, só na birita?
Ele só apontou o dedinho e fez HÁAAAAA
Nisso, um pedaço de polenta caiu no asfalto. Com todo cuidado para não se desequilibrar e cair, ele juntou a polenta e colocou carinhosamente na boca.
Eu tentei deixar essa cena o menos horrível possível, mas a minha sorte é que ainda não havia comido nada na noite, se não haveria de ter deixado tudo ali.
Uma das gurias ficou com nojo e virou as costas pra ele, mas nisso ele começou a gritar:
- Ô, ô...querem polenta?
E atirou um pedaço de polenta em nossa direção.
Nisso essa guria voltou a virar pra ele, pra dar atenção, e ganhou uma bela duma polentada NA TESTAAAAAA.
Caralho, eu rí com as mãos no joelho.
Polenta, figurássa.

Fuckin shit

2009-08-06T11:52:00.002-03:00

Ontem, zanzando pela cidade, encontrei a irmã de um camarada num barzinho.
Cumprimentei ela, falou das amigas, eu dei uma olhada e boa.
Saimos dar uma banda, passamos ali na frente mais tarde e tinha umas loucas, converssando, indo pra casa.
Paramos pra trovar elas, e as amigas começaram a chamar a guria, que tava do outro lado da rua. As perverssas estavam na frente da casa delas, pra entrar.
Penssei, pronto, agora elas vão chamar a gente pra entrar, faturei, boa.
Aí a guria vem pro meu lado, me chama de canto e fala:
-Ó, É MELHOR VOCÊ PARAR QUE AQUI É TUDO LÉSBICA

8 ( ) <-queixo no chão

Bizzzzzzaaaarrreeee

2009-08-02T02:09:00.002-03:00

Passando os canais que a nossa bela tv aberta nos proporciona, esperando acabar o altas horas pra assistir Family Guy, parei na bandeirantes ver peitinhos, e os esfrega esfrega da estrela.
Quando vejo duas cenas bizonhas.
A primeira era o carinha vendado, ao lado de uma mulher em roupas íntimas, ficando exitados por conta de um aparelho místico que provoca os mais altos níveis de (coloque o nome dos hormônios que fazem uma pessoa ficar exitada), APERTANDO OS MAMÍLOS. :( ) <--- isso é meu queixo, que foi parar no chão.
A segunda foi o carinha e a mulher que estavam olhando isso. O carinha foi chegando perto da mulher, ela foi ficando alegre, e começou a berrar na cara do rapaz, como um BODE.
Televisão aberta e você. Vai se fuder.

Este post não seria possível pelo twitter.
Adoro o blog. Há.

Thinking.....about....

2009-08-02T00:51:00.004-03:00

Muitas e muitas vezes digo coisas a pessoas que não quero ou não deveria.
Estouro em meus próprios penssamentos e ouço conselhos de quem não tem experiência ou não dá a mínima pro assunto.
Não tinha a mínima idéia do que era paciência, de sentar e discutir o que deveria ser posto na mesa. Tranquei, como sempre, minhas angustias e tristezas em uma caixa preta, lacrada para o mundo, mas que simplesmente implode dentro de mim vez em sempre.
Ambições, desejos, angústias e preocupações. Isso ainda faz parte da minha vida, mas não mais de um jeito que isso interfira mais em minha vida como antes.
Como já dito antes, eu desejo as coisas pro agora, e se não acontece no mínimo ontem, eu me auto-flagelo de uma forma que me deixo numa maré muito ruim. É tipo uma auto-crítica, mas de uma forma muito mais acentuada.
Não tenho planos para meu futuro. Tenho desejos, vontades.
E também algumas palavras não ditas.
A vida não é um filme, o final nem sempre é feliz, mas o roteiro pode ser reescrito, formando um novo capítulo, deixando a nova história muito mais agradável.
Mas ainda falta uma coisa pra esse novo sussesso. Os personagens principais.

Seven Pounds

2009-07-28T23:25:00.002-03:00

Assisti pela segunda vez hoje esse filme.
Will Smith e toda a galera arrebentam na atuação.
Filme forte. Bate com os dois pés no peito.
E por incressa que parível, eu chorei novamente no final.
Esse e A Procura da Felicidade são filmes fodas.

Now reading...

2009-07-27T16:46:00.003-03:00

As Brumas de Avalon - Livro I - A senhora da magia
Marion Zimmer Bradley

PAHHHH

2009-07-24T10:51:00.003-03:00

Minha cabeça explodiu agora.
Ouvi que o melhor computador pra se rodar o windows é o mac, da apple.
Fazendo umas viajens mentais, lembrando que o Bill Gates desenvolveu sistema operacional pra aplle nos primórdios, copiou várias coisas dele, fiz a seguinte analogia:

- O Bill Gates fazia programas pro Steve Jobs.
- Bill Gates fez seus primeiros softwares em um aplle.
- Bill Gates provavelmente fez o windows em um aplle.
- Depois resolveu vender essa poha pra todo mundo.
- Uma pena que era em um IBM. Por isso não funciona até hoje.

Tá-dáaaaa

Shit day

2009-07-24T09:15:00.003-03:00

Nem começou a manhã e já to fudido da cara.
Acordei atrazado, com frio, com raiva por ter que vir trabalhar nesse frio, o aquecedor do carro não ligou, uma cliente féla reclamou pra chefe, a chefe cagou na minha cabeça e eu to cagando pra elas também.
Ah foda-se.

Game Over...agains

2009-07-21T19:04:00.002-03:00

Tá-dáaaaaaa.
Mais uma vez apostei fichinhas na pessoa errada.
Mas dessa vez foi mais tranquilo. Conseguimos ficar só no papo.

Womans....ahhhh womans

2009-07-17T18:56:00.001-03:00

Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…

Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!
Então eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Aí eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…

A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição…
E então a briga começou…

Popular facts

2009-07-17T11:53:00.002-03:00

"A sua honra e a sua moral, são o conjunto de palavrões aos quais são atribuidos logo após o seu nome no boteco da esquina."
Desconhecido

"Tarado é toda pessoa normal pega em flagrante."
Nelson Rodrigues

Gaaaamer

2009-07-16T20:02:00.002-03:00

Bozo 2

2009-07-15T15:40:00.002-03:00

O papo estava sendo sobre o sobrenatural, sobre a brincadeira do copo, do compasso, quando sai essa.
- Nunca brinquei com essas coisas, por que eu não me meto com o que eu não consigo entender.
- Perai perai, então quer dizer que você não tenha namorada.

(trapalhões novamente)

Bozo

2009-07-15T10:56:00.002-03:00

- Filho, preciso te contar um segredo sobre sua mãe. Sabe o que é filho. Sua mãe vai virar peixe.
- (terror e cheiro de peixe presentes no ambiente)
- Vamos filho, - e o leva pra cozinha - você precisa ser forte.
- Falta pouco filho, presta atenção........É AGORA, OLHA LÁ.
Nisso sua mãe, a beira do fogão, pega a espátula e vira o peixe que estava fritando.

(Musiquénha dos trapalhões de fundo)

Brazilian guys

2009-07-15T08:57:00.001-03:00

Hoje, folheando uma revista, eu li a seguinte frase:
"Agora a profissão de jornalista não precisa mais de diploma. Hora bolas, então pra que serve a faculdade de jornalismo?"
O IGNORANTE. E você ainda se acha um jornalista com essa pergunta?
Então pra que serve a faculdade de Informática? De Publicidade? De Ciências da Computação? De Fisica? De Matemática?
Puta que me pariu, é tamanha a ignorância desse pais que me deixa as vezes abismado.

The Protector

2009-07-13T11:25:00.002-03:00

Caralho. CARALHO em maiúsculo agora.
Sem sombra de dúvidas o filme mais foda que eu já ví.
O começo é meio boring. Mas é só os primeiros 20 minutos.
Depois é por-ra-da-ri-a solta. Separada em sílabas para dar ênfase.
Eu contei 22 braços e 13 pernas quebradas. De um jeito que eu nunca imaginaria na minha vida fazer.
Já ví alguns vídeos de treinamentos de krav maga, que é considerado uma luta um tanto quanto suja, pois alguns golpes são baixos. Mas sério, esse filme tem uns golpes que devem ter doído nos dubles.
Estrelado por Tony Jaa, ele faz o papel de um tailandes que cresce em meio a elefantes. Seu pai é um dos protetores e segue uma sagrada missão de protegê-los para o rei. Mas ele fica puto quando roubam o elefante de seu pai e o filhote dele, que passou a ser sua missão proteger.
Na Austrália ele soca queixos, quebra braços, destróe bares e restaurantes e até um templo budista.
As cenas da luta final são impressionantes. A maioria dos braços e pernas quebradas são desta cena. Destaque para a luta contra o troglodita alemão careca. Dois gritos tipo "vou te pegar", uma corrida curta e dois joelhos do tailandes no peito do alemão.
A cena é tão foda que eu acho que foi real, sem qualquer tipo de dublagem ou computação gráfica. Ele quica no peito do alemão com os joelhos e cai em pé.
Filme violento. PRA CARALHO.
O filme mais selvagem e violento que eu já vi na minha vida.
Só faltou peitinho das tailandesas gostosas pra completar.
Violência e sacanagem. Roteiro bom na certa.

Fuckniss 2

2009-07-10T13:39:00.002-03:00

Eu nunca tenho razão numa discussão.
Eu sempre estou errado e sou sempre o chato reclamão.
Mas eu nunca tenho razão NA HORA da discussão.
Por que depois de tudo acalmado, penssado e revisto, eu SEMPRE estou com a razão.
Por que? Simplesmente por que sim.

E sim, de novo novamente sobre a licitação.

FUCKNISS

2009-07-10T11:41:00.003-03:00

~~CADÊ MEUS LIVROS SUBMARINO.COM.BR??????~~

Foi só falar.

I´ll know

2009-07-10T11:34:00.002-03:00

EU JÁ SABIA.
EU JÁ SABIAAAAAAAA.
Quando um projeto começa mal gerenciado, mal direcionado, sem qualquer tipo de programação e cronograma e com pessoas de ego muito elevado, dá merda. Eu já sabiaaaaaaaaaaaaaaaaa caraiooooooooooo.
Perdemos uma licitação. E feio ainda.
E digo mais, não foi por culpa minha.

Again about Michel

2009-07-02T13:56:00.001-03:00

Será que os participantes de A Fazenda ficaram sabendo da morte do rei do pop? Inclusive poderiam homenageá-lo batizando uma vaca de My Cow Jackson.

Yeah

2009-06-30T13:56:00.003-03:00

Coleção As Brumas de Avalon.
R$ 29,90 no Submarino.

Coleção Eragon + Eldest + Brisingr
R$ 34,90 no Submarino

I have

2009-06-29T11:58:00.000-03:00

Eu tenho que parar de beber.
Mas não parar de beber muito, parar de beber qualquer coisa.
Sábado foi uma noite de loucuragens.
Gastei o que não devia. Falei o que não queria. Fiz coisas que não gostaria.
E hoje, vindo pro trabalho, dei um plim de uma cena na minha cabeça.
Não estava acreditando que havia feito isso.
Abri o meu porta-malas e vi que fizemos.
Agora não tenho onde por o negócio, nunca quis ter aquela merda e to me borrando pelo que pode acontecer.
Inferno.

Hey Michel

2009-06-26T15:20:00.000-03:00

Michel só quero dizer uma coisa: Deixe o menino Jesus em paz!

Ugh

2009-06-25T09:24:00.002-03:00

Sim. Agora já posso dizer que já vi de tudo.
E não sinto nenhum orgulho em dizer isso.

UPDATE:
Não adianta me sacaniarem, estou ligeiro nas respostas.

Ela: Ahá, e você, já comprou o seu?
Eu: Sim, o estoque todo. E veio com a embalagem.

Há.

I pay a mico

2009-06-22T11:46:00.002-03:00

Sexta, antes de ir pra baladinha, ver a incrível banda dum camarada tocar, paramos num restaurante árabe que sempre vamos para tomar umas e fumar um narguilé.
Geralmente é no sábado, mas dessa vez eles fizeram na sexta. Dança do ventre.
Uau. Uma guria mega-linda, mega-totosa, mega-tetéia, em trajes mí-ni-mos, dançando na tua frente, em meio a mesas e pessoas.
O show foi ótimo, ela vem diversas vezes, com diversas músicas.
Numa das músicas ela subiu na mesa, fez o caralho lá dentro. Foi muito foda.
Mas numa dessas, ela estava puxando uns clientes pra dançar com ela, e eu fui um dos escolhidos.
Putaquemeparéo, o recinto lotadásso e eu ali, tendo que fazer passinhos.
Mas valeu. Ela fez uma dancinha em que deu pra ver bem de pertinho as novas próteses.

I knew

2009-06-16T11:52:00.001-03:00

Saca aquele toquezinho que vem em todos os motorolas?
Aqueeeeele chato, hello moto, tuchiquiturumchiquitumtum
Descobri daonde veio aquele barulhinho inicial.
Raspei meu tenis na parte de metal da mesa e ouvi o mesmo barulhinho.
Até olhei pro celular, pra ver se ele estava tocando, mas não, era o tenis.

ahá

2009-06-15T17:48:00.000-03:00

Nova expressão anexada:
Tapa na camurça.

Alone in the dark....II

2009-06-15T17:19:00.000-03:00

Never, mas never never never neeeeeeeeeever assistam esse filme.
O primeiro já é um pedaço de cocô de carneiro com diarréia.
O segundo é o cogumelo que nasce disso.
Um lixo, uma bosta. Terminei de assistir pra dizer que fui até o final.

Oh my

2009-06-15T09:30:00.000-03:00

Já tiveram uma espinha na bunda?
Eu já.

Já tiveram uma espinha no saco?
Quem for mulher não né (I hope), mas eu já.

Já tiveram uma espinha na sombrancelha?
Eu ainda não tinha.....TINHA.

Valentines its only a day

2009-06-15T09:27:00.002-03:00

Fucking god.
Sexta não pude sair com ela. Coisas de família. O véio dela (que é véio mesmo) ficou uma arara dela ter chegado tarde em casa. Caçou meu alvará e me deixou também em casa.
Sábado ela teve reuniões da igreja e trabalhos da faculdade.
Consegui vê-la somente no domingo, ou seja, o par de brincos que comprei perderam totalmente a graça. Mas foi legal. Mesmo que por pouco tempo, pois o último ano da faculdade é terrível. Eu sei como é.
Domingo rolou uma pizza na casa de um bródelis regado a vinho.
Converssamos bastante, depois levei minha irmã pra rodoviária pegar o bozó de volta pra capital.
Final de semana só em casa. Bom bom, pra voltar em dia com as finanças.

<3

2009-06-12T10:58:00.003-03:00

Esse ícone aí em cima parece uma bunda pra mim. Mas vá lá, é só pra ilustrar.
Show do Pedra Letícia foi ótemo. Muitas rizadas, muito som, muita coisa boa (tirando o preço do ingresso) e muito beijo.
Me sendi arrependido de ter feito ela sair com nós depois do show, ainda mais depois que ela falou que teria que acordar as 9:30 de quinta, e já eram quase 6.
Ossos do orifício. Quem sai na chuva é pra se molhar-se.
Hoje, dia dos namorados irei comprar uma coisinha pequena, ainda que não estamos nos 'loves in tha air', mas só pra reforçar que estou curtindo pra baralho estar com ela.
Vai ter uma sopa de agnoline com os meus tios que voltaram dos EUA a basicamente 1 semana. Vou convidá-la....ou não. Estou em dúvida ainda, mas não sei onde levar ela hoje também.
Dammm god shit uncle fucker sonofabitch.

About Leticia Stones

2009-06-10T11:32:00.002-03:00

Estavamos eu e uma guria falando sobre o show do Pedra Letícia que irá acontecer hoje a noite aqui na minha cidade, quando...

Guria: sim sim, eles são bem legais, só não vai pegar uma baranga e dizer que a ama
Eu: não se preocupe, você já falou que não vai no show

Meus sentidos ainda estão aguçados.
Seria um pecado perder essa.

Bullshit

2009-06-09T16:34:00.000-03:00

Um brasileiro, ilegalmente na inglaterra, é morto por que correu dos policiais britânicos.
Tragédia. Mídias, notíciais, especulações, processos.
Depois de um tempo ninguém mais se lembra.
Pelo contrário.
Uma mega produção tupiniquim deixou esse mezerável pra sempre lembrado.

Povo patético, merece.

Winters

2009-06-08T10:55:00.002-03:00

Invero aqui tá foda esse ano.
Até pra correr pelado anda difícil.
Tem que correr de meia.